有朋友來信，問關於soulmate的事情。 「到底一段關係當中，什麼叫做合得來？什麼叫做磨合？
如果本來就很合得來的人，是不是就沒有了磨合或遷就這個環節？
那麼我們要找些什麼呢？找一個本來就很合得來的人，像soulmate一樣，還是該學懂磨合？
怎樣才能遷就對方而又不會失去自己呢？ 」
先來談談soulmate 吧。
Soulmate的定義是什麼呢？
是這輩子命中註定那位？
跟你結婚生子那位？
抑或很愛很愛，卻無法一起走到最後那位？
有些人啊，覺得誰最讓自己刻骨銘心，就賜他一個soulmate/紅顔知己/相逢恨晚的封號。
有些人，覺得跟自己相知相伴，平平淡淡走到白頭的人才是這輩子的靈魂伴侶。
所以，到底什麼是soulmate呢，真說不定。
我們對伴侶的要求，對感情的看法，會隨著經歷，隨著歲月而改變。人的一生，根本不存在這種「我的soulmate不要我了這輩子再也遇不上」的問題。
就像我們在十六歲時遇上一拍即合的那個人，即使彼此相愛（遊玩）了一段時間，到上大學時感覺不一樣了，於是又遇上另一個更合得來的人… 我們需要否定當初的感覺嗎，也沒這個必要，當時的而且確是愛上了，那感覺很實在。
我們要找的，其實是能夠符合我們此時此刻，對戀愛，對伴侶的期盼那位。
有些比較重視感覺的女生，若遇上能一起分享感受，愛好一致，又能動輒花好幾個小時跟她談藝術談人生談理想的人… 心裡就會產生這種遇上soulmate般的悸動 — 不管那個人愛的是不是另有其人，對感情的看法，生活的追求 — 價值觀相不相近。
對我來說，想要一段彼此能夠相處愉快的長久關係，必須找一個價值觀相近的人，像你們對感情對婚姻的期望，對未來的憧憬… 還有，你們對待感情的態度。
一直認為每人都應該忠於自己的內心想法，不要想去改變對方：你想要一生一世的愛情，他喜歡左擁右抱，那麼你們就是合不來。
不是大家都愛看Marvels和去日本就能長久。
這種價值觀的不一致不同於生活習慣，幾多磨合都無法解決。磨合是為了讓彼此相處得更愉快的讓步，而價值觀關乎一個人的成長背景、他從小接受的教導、對生活的憧憬、他的生活圈子甚至基因… 這種理念是改變不來的，或者應該說很難作出非發自內心的改變。
像我，當遇上彼此吸引，對感情，對將來目標相近，讓我覺得內心溫暖，就是我要找的人。
即使生活習慣不相似，也能彼此尊重。這種遷就，因為不關乎核心價值，生活上的一些改變，並不會讓人覺得失去自我。
我們這輩子，大概控制不了被誰吸引，也不能選擇愛上誰，不愛誰。但作為人類，我們多少能夠控制自己跟某人牽涉多深。
所以你若喜歡花天酒地，就不要欺騙自己想定下來；你若想找個人定下來，就不要一邊跟擺明不愛你的人糾纏，一邊埋怨自己一直遇不上對的人。
我們心𥚃都存在著一套標準，像你想要的生活，婚姻。想要達到那個標準，不是受到誰吸引就去愛就能隨隨便便達到。
所以我才一直強調每個人都應該好好問清楚自己想要什麼。人的一生何其短暫，流金歲月一晃眼就過了。
世上不甘心的人很多，因為年輕時浪費太多時間在不對的人身上，然後寧願花很多時間悔恨，也不好好向著自己真正想要的邁進。
而戀愛是種trial and error的操作，你必須先付出，好好地愛一遍，認清自己愛什麼，適合什麼。到不愛了，不要緊，不要以死相脅，不要花半輩子怨恨。
世界很大，前面永遠有下一位。
#輕鬆早安Joanne
Image source //《我可能不會愛上你》劇照
