我並不是要大家當個罔顧他人感受的卑鄙小人，而是要緊記：「做人要先滿足自己，才有餘力去幫助其他人。」

猶如你必須要有多餘的錢才能捐錢救助別人；你自己三餐不溫飽等人接濟，還當什麼慈善家。

身心靈都得不到滿足，還得去侍奉他人，長此下去一定會導致各種身心疲累，心理疾病、掉頭髮、抑鬱、癌症…

而人類之所以活得痛苦，是因為受到「我要做好人」的心態所束縛著。

從小到大，每個人都叫我們當個善良、替人著想、無私奉獻的「好人」。連想吃顆梨都應該先讓給弟弟的故事，在教科書裡比比皆是。

這個要做好人的心態，正是一切惡夢的開端。

因為「我是好人」，所以凡事都得先考慮別人，即使我萬分不願意也沒辦法，因為這才是「對」的。

結果呢，好人是做了，心裡卻感到萬般委屈，對方越發肆無忌憚，你卻只能找朋友咬牙切齒地詛咒對方不懂感恩，差點沒把人家祖宗十八代罵過一遍…

好人的形象算是勉強保住了，但之後所造的口業足夠你死後落地獄。何苦？

不過為了得到別人的認同和讚美吧。

人類是群體動物沒錯，但不等於凡事需要尋求別人的認可才配做人，更不用勉強自己當聖母。而這個社會的風氣是，動不動就「對不起」、「不好意思」，不管錯對，只要稍為不符合所謂公眾期望就得聲淚俱下地跟全世界道歉，而諷刺的是，你越以罪人之姿跟人叩頭謝罪，人家就越覺得你有罪，不管錯的人其實是不是你。

就像我以前說過的丫鬟理論，是你先把對方捧上天，像偶象般崇拜主人般服侍，就不要怪對方把你當粉絲當丫鬟看。

這個世界，什麼都是相對的。

牛頓都說了：To any action there is always an opposite and equal reaction; in other words, the actions of two bodies upon each other are always equal and always opposite in direction.

所以，別為了討好別人而漠視自己的真正感受，家𥚃給我們供書教學並不是為了把你培育成受人使喚兼不自愛的爛「好人」。

至少先尊重自己，尊重別人，幫不幫忙請量力以為。只要你充滿電，升呢了，幫助到的人才會更多。

從今開始，告訴自己，以後能把你當奴隸使喚的，就只有你家養的貓，其他人，還是好好把你當人看吧。

#輕鬆早安Joanne

Image source //《屍戰朝鮮：雅信傳》劇照

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在那些看似孤獨的歲月裡，其實我並不孤單。「我」陪伴了我很久，即使寂寞，我還能對自己說「你可以的」，哭著替自己把碎了的心一片片拾起來…

我不知道下輩子的我還會不會孝順父母，會不會偶爾寫寫文章，又會不會跟男友吵架後一個人去戲院看Fast and Furious，不開心的時候對著鬆弛熊傾訴，半夜睡不著起床去看漫畫，失戀時去Neway唱王菲，無聊時去誠品坐在角落看一整個下午東野圭吾，每晚看康熙來了送飯…

不管什麼時候，「我」都在這裡，自得其樂，自我安慰。

最近常想起當年留英放暑假時，我寄住在監護人位於郊外的家。我不知從何處找來了一輛單車，每天黃昏沿著兩旁一望無際的草原悠閒地邊騎車邊看風景。那年我十六歲，我記得我好像失戀了，被劈腿或什麼的，如今已經記不起來是誰，但我仍然記得那片黃昏下的草原，郊外空氣清新的味道，還有那份難得的恬靜…

但下輩子，我似乎不會再遇上這樣的自己了吧。

在所有傷心難過的日子裡，請大家再不要責備自己了，一直說他不夠好、嫌他比別人蠢、不好看、後悔當日為什麼不這樣那樣… 痛恨他，傷害他…

事實上他已經盡力了，每個人都只能作出於當時來說最好的決定，可能過一陣子，你們一起成長了，就能更好地處理那些不愉快的事情。

珍惜和自己共處的時間，我們已經一起經歷過很多了。

也只有他，能真正做到不管順境或逆境，富有或貧窮，健康或疾病，永遠愛你、珍惜你直到地老天長，陪著你一直到最後。

所以，我們都對自己好一點吧… 我們的緣份，就止於今生今世了。

#輕鬆早安Joanne

Image source //《百日告別》劇照

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簡單來說，世上萬物皆為能量，一個人想正面的事情時會發出正面的能量，反之亦然。能量對上了就會互相吸引，所以你會認為好運的人會一直好，倒霉的人會一直折墮。

以上只是基本的概念。一般人看完後會覺得「只要想正面的事情就可以了！」於是搖身一變成正面L，硬要迫自己想積極正面的事，甚至認為一旦有負面的想法就大事不妙家破人亡。

當然，表面的積極通常維持不了幾天就破功。反反覆覆幾次後自然就得出「吸引力法則沒有用」的結論。

所以究竟吸引力法則「有沒有用」？我只能代表自己分享我的感受。

吸引力法則很有用。

但是對我來說，吸引力法則不是迷信、不是魔法。吸引力法則是一種心態。

是一種不管別人說什麼、不管面對什麼阻礙，還是對自己能夠達成願望的想法深信不疑的心態。

當一個人能相信自己，不再介意身邊的閒言閒語時，那種「能量」，就是我們所說的氣場，就會變得非常強大。 （想起某些一意孤行被人抨擊到死的名人了嗎？他們有沒有被別人討厭詛咒而阻礙自己發光發熱？沒有。） 而怎樣達到這種心態，就是吸引力法則成功與否的關鍵。

一般人當初是爲了什麼而對吸引力法則產生興趣呢？

想要跟前度復合、想還清債務、想脫單… 人類的願望不外乎跟感情和名利有關，大概除了港姐絕少人會許願世界和平。而人不為己天誅地滅其實沒有錯，基本上，世上所有事情都沒有對錯可言，純粹看你站在那一邊。

但是人類這種生物非要把自己的行為和願望合理化才能對得住天地良心，凡事都必須有個冠冕堂皇的理由：「我跟她分手，因為她跟我媽相處不來，你知道孝順有多重要」、「我辭職因爲老闆和同事不尊重我感受」… 一堆因為所以，不曉得為了說服誰，路人甲乙丙丁？抑或自己？

人就只有這一輩子，也許就七十年，甚至更短。人死燈滅，即使靈魂能輪迴，也已經不關這輩子的事。所以，人生在世，我們不如坦率一點：
「我跟她分手因為我已經不愛她了。」
「我辭職因為我想賺更多錢。」 對別人說謊不是不可以，white lies我明白，但至少得對自己坦白吧。不要演戲演到自己都相信了，又不是金像影帝影后。

想要令自己幸福快樂，其實不需任何理由。

覺得凡事都需要理由，非要得到別人認同不可就是導致吸引力法則不成功的罪魁禍首。因為大部分人天生不相信自己「值得擁有」，所以任何願望都得找一萬個理由來說服自己甚至全世界，不然願望就不會成真。而當這個理由被質疑了，被推翻了，大部分人的信念就會動搖，然後半途而廢，失敗收場。

所有坊間流傳的吸引力法則心得，例如想拍拖就把家裡報置得如同新婚般：枕頭放一對，拖鞋放一雙，晚飯煮兩人份… 其實只是為了幫助自己加深信念的形式。但是每個人相信的東西都不一樣呀，所以這些形式對一些人有用，一些人沒有。

其他人怎麼說不重要，但你必須打從心底相信才有效。

就像如果有人跟我說「你是男人」，我只會一笑置之，連解釋都費事，照樣好好地過日子。

如果有人跟正在減肥的我說「你是只懶豬」，我可能會生氣，接著開始懷疑自己的運動方法有沒有效，繼而產生一堆負面想法，影響自己的運動成果。

看到了嗎？別人說什麼其實無所謂，但當他們說的話觸碰到你內心的弱點、把你的所謂「信念」推翻了，才是導致你失敗的原因。

當初成立這個專頁時，我也有擔心過別人會怎麼想。但有時候，你去做某件事不是一個選擇，它是一件必然的事，就像小鳥會飛、彩虹有七隻顔色、地球有地心吸力那樣理所當然。

最壞的情況是什麼呢，不過是我的文章擺在這裡沒人看。

當你擁有這樣的心態，你就不會再去問做這件事有沒有用，寫這些有沒有用… 有一天，你會發現，原來自己已經走了這麼遠。

請不要想那麼多，只管向前走就行了。幸福永遠在轉角等著。

#輕鬆早安Joanne

Image source //《幻愛》劇照

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同系列的問題還有以下幾款：

「怎樣保持神秘感？萬一裝得太冷淡對方會不會認為我對他沒興趣？」

「他對我忽冷忽熱，是不是我太aggressive？要斷聯重新開始嗎？」

等等等等…

首先，作為人類對喜歡的人特別在乎真的沒什麼，代表你還有人性，未到歴盡滄桑看破紅塵的境界，所以別責怪自己的「太在乎」。

重點在於，我們表現在乎的態度。

在乎管在乎，喜歡歸喜歡，我們也得考慮對方的感受，別一股勁兒把自己的想法表現給對方知道。

很多女生一碰上已讀不回，或短訊遲了回覆，或對方不知道為何忽冷忽熱… 總之當劇本沒照著自己的期望發展時便即時方寸大亂，完全被對方的反應牽著鼻子走，還動輒寫千字文來解釋來龍去脈 — 即自己的想法、自己覺得很抱歉、自己對他的愛、自己的期望…

我為什麼會知道，因為我收過很多讀者打來的千字文範本問意見。更重要的是，我以前也曾是這種千字文作者呀，所以非常明白女生打千字文的那種糾結。

但通常這種短訊發出去後你會後悔得想死，因為情況非但沒有改善，對方還從此對你敬而遠之。

所以，大家得注意以下三點。

第一，切忌腦補。
明明對方沒說什麼，可能只是忙，可能只是剛好對那個話題沒太大興趣，你卻活像悲情MV女主般演一大堆內心戲（內心戲也就算了，還要超明顯… ）。通常男生面對我們這種突如其來的情緒波動會顯得非常反感。
所以，請大家不要假設太多，照顧好自己已經夠煩，何必花時間精力揣測對方想法。

第二，即使你內心有如萬馬奔騰，也沒必要每一次都表現出來讓對方知道。
簡單來說，就是不要對自己的不開心作出反應。
如果你每一次覺得不安都需要對方來做些什麼好讓自己安心，對方一定會被累死。且對方也是人呀，也得照顧自己三餐，也有喜怒哀樂，也有各種生活煩惱。
缺乏安全感的女生必須靠自己建立自信心，不然雙方都會很累。

第三，別在自己情緒不好時試圖解䆁什麼，把重心拉回自己身上。
通常千字文就是在我們情緒不好嘗試力挽狂瀾時種下的禍。人類是很奇妙的動物，當你處於負面情緒時無論怎樣掩飾，對方都能感受到那種怨婦的味道。你不安的情緒會無意識地反映在你的一字一句中，所有裝瀟灑、裝沒所謂統統沒有用。

所以，當我們情緒不好時就去敷個面膜、或睡個午覺、上網shopping… 嘗試做些什麼令自己分心。告訴自己：「這個時候我已經沒能量沒能力去改變什麼，所以我要先去充電。」
要知道當你情緒不穩定時做什麼都只會有反效果，這是鐵則。

有時做人佛糸一點，把煩惱交給上天解決，很多時效果會更好。

人類最錯誤的想法是誤以為所有事情都得靠自己解決，且必須立刻解決。但世上不是每樣事情都有解決方法，而且很多事情其實會隨着時間自然解決。別故意做點什麼來讓事情錯得更離譜。

當年有位英國同學，給了我一生受用的意見：「When you don’t know what to do, just don’t do anything.」

聽起來像那種「我阿媽係女人」的道理，但真要實踐起來其實非常不容易，因為我們總是控制不了自己的情緒，明明知道這個時候做些什麼都沒有用，卻因為太害怕失去而非要做點什麼來證明自己有努力過。

但其實什麼也不做也是一種聰明的做法。

我在吸引力法則的課堂裏說過，人只需要把自己的能量搞好，生活就會好起來。你會有更多精力把努力用在對的地方，而周圍的人一定會感受到你的改變。

至於怎麼把能量提高，我們下一次再說，或來參加我三月的吸引力法則脫離不幸課堂。

祝大家新一年快樂心想事成戀愛順利，別再做關係中弱勢的那個✨💪🏻

#輕鬆早安Joanne

Image source //《金都》劇照

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愛情故事裡，最令人心痛的結果大概就是這種「然後，我們就再沒有然後了。」

所以我們怎麼知道他是不是「認真」？

這是我過去的workshop被問得最多的問題之一。

老實說，戀愛經驗不足，或太渴求戀愛導致自己「只相信想相信」的，都不太能分辨玩咖與認真男。

更何況，就算對方不是玩咖，也可能在出去幾次後覺得不適合而拖著不進入phase two，這種時候，你要怎麼分辨？

我的經驗是… 第一，憑時間，看這個人的持航力有多強，投資在你身上的時間心力，例如跟你約會的頻率，有沒有隨著時間增加或減少，見面時的模式，是愈來愈hea，還是維持在合理的範圍：出去看戲吃飯還好，每次叫你去他家，你懂的吧？

當然，前題是你自己也得表現良好，最低限度要正常呀，出去兩三次，人家未表白就以女友自居、短訊轟炸、悲情MV女主上身一堆戲、亂發脾氣等等就不要來問為什麼又來一煲冇米粥了。

其次，要看你個人的戀愛經驗來分辨，對方條件好，又識玩識食戀愛經驗豐富，選擇多也很合理，是老手的機會也很大。你得看看自己level夠不夠（level更多時候指的是情商非外在條件），你是否駕馭得了他，總不能人家不選擇你就罵他渣男吧？

拍過拖的女生大概都懂拍慣拖、或只想玩玩不想跟你認真那種男生的招數，他們總是曖昧不明，但永遠知道幾時說什麼做什麼，把距離拿揑得非常準確。

這時候，你就別太快孤注一擲，你去忙你自己的事，別把所有蛋放在同一籃，「有選擇才是老細」，這是我最常給的忠告。不是叫你不守婦道，而是為了控制自己別十劃未有一撇就一頭栽進去。

要知道男人極少因為「不敢」而不作主動，他不主動，只能證明你們此刻還沒戲唱，別用各種理由來包裝he’s just not that into you的事實了…

很多女生，其實對方是人是鬼、合不合得來心裡都有底，只是不願接受現實，固執地以為「愛一個人必須堅持」、「他已經跟我出去幾次了原本還好好的幹嗎突然消失」…

連結婚廿年都能離婚，這種出去過幾次還算談得來的關係又算什麼？如果戀愛必須動不動就從一而終，真不曉得是幸還是不幸。

只要你能誠實地認清真相，幸福就不再那樣遙不可及。

那時候，我就是發現老油條太多，那種相處起來感覺不到什麼套路的反而更吸引。當然彼此要看得上眼，沒感覺的，就別勉強了，為拍拖而拍拖，倒不如保持單身再看看還比較自由。

但願大家2021拍個好拖，遠離雞肋關係，停止標纖自己為PK磁石😉

#輕鬆早安Joanne

Image source //《喜歡你》劇照

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如果本來就很合得來的人，是不是就沒有了磨合或遷就這個環節？

那麼我們要找些什麼呢？找一個本來就很合得來的人，像soulmate一樣，還是該學懂磨合？
怎樣才能遷就對方而又不會失去自己呢？ 」

先來談談soulmate 吧。
Soulmate的定義是什麼呢？
是這輩子命中註定那位？
跟你結婚生子那位？
抑或很愛很愛，卻無法一起走到最後那位？

有些人啊，覺得誰最讓自己刻骨銘心，就賜他一個soulmate/紅顔知己/相逢恨晚的封號。

有些人，覺得跟自己相知相伴，平平淡淡走到白頭的人才是這輩子的靈魂伴侶。

所以，到底什麼是soulmate呢，真說不定。

我們對伴侶的要求，對感情的看法，會隨著經歷，隨著歲月而改變。人的一生，根本不存在這種「我的soulmate不要我了這輩子再也遇不上」的問題。

就像我們在十六歲時遇上一拍即合的那個人，即使彼此相愛（遊玩）了一段時間，到上大學時感覺不一樣了，於是又遇上另一個更合得來的人… 我們需要否定當初的感覺嗎，也沒這個必要，當時的而且確是愛上了，那感覺很實在。

我們要找的，其實是能夠符合我們此時此刻，對戀愛，對伴侶的期盼那位。

有些比較重視感覺的女生，若遇上能一起分享感受，愛好一致，又能動輒花好幾個小時跟她談藝術談人生談理想的人… 心裡就會產生這種遇上soulmate般的悸動 — 不管那個人愛的是不是另有其人，對感情的看法，生活的追求 — 價值觀相不相近。

對我來說，想要一段彼此能夠相處愉快的長久關係，必須找一個價值觀相近的人，像你們對感情對婚姻的期望，對未來的憧憬… 還有，你們對待感情的態度。

一直認為每人都應該忠於自己的內心想法，不要想去改變對方：你想要一生一世的愛情，他喜歡左擁右抱，那麼你們就是合不來。

不是大家都愛看Marvels和去日本就能長久。

這種價值觀的不一致不同於生活習慣，幾多磨合都無法解決。磨合是為了讓彼此相處得更愉快的讓步，而價值觀關乎一個人的成長背景、他從小接受的教導、對生活的憧憬、他的生活圈子甚至基因… 這種理念是改變不來的，或者應該說很難作出非發自內心的改變。

像我，當遇上彼此吸引，對感情，對將來目標相近，讓我覺得內心溫暖，就是我要找的人。

即使生活習慣不相似，也能彼此尊重。這種遷就，因為不關乎核心價值，生活上的一些改變，並不會讓人覺得失去自我。

我們這輩子，大概控制不了被誰吸引，也不能選擇愛上誰，不愛誰。但作為人類，我們多少能夠控制自己跟某人牽涉多深。

所以你若喜歡花天酒地，就不要欺騙自己想定下來；你若想找個人定下來，就不要一邊跟擺明不愛你的人糾纏，一邊埋怨自己一直遇不上對的人。

我們心𥚃都存在著一套標準，像你想要的生活，婚姻。想要達到那個標準，不是受到誰吸引就去愛就能隨隨便便達到。

所以我才一直強調每個人都應該好好問清楚自己想要什麼。人的一生何其短暫，流金歲月一晃眼就過了。

世上不甘心的人很多，因為年輕時浪費太多時間在不對的人身上，然後寧願花很多時間悔恨，也不好好向著自己真正想要的邁進。

而戀愛是種trial and error的操作，你必須先付出，好好地愛一遍，認清自己愛什麼，適合什麼。到不愛了，不要緊，不要以死相脅，不要花半輩子怨恨。

世界很大，前面永遠有下一位。

#輕鬆早安Joanne

Image source //《我可能不會愛上你》劇照

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煙點完一根又一根，有時也不抽，由它放在煙灰缸裡慢慢燒完。偶爾也會喝酒，心情比較好的時候，就往玻璃杯裡倒半杯白酒，放幾片冰，喝一口，搖一搖酒杯… 冰塊敲擊酒杯的聲音像香檳，很治癒。

夜裡我根本睡不著。我不想找朋友，也不想上網看他跟新歡的旅遊照片。

朋友說他們去東京了。

關我什麼事。一氣之下把電話關了，藏在衣櫃裡的棉被底下。

他短訊來說分手那天，我還在加班。
「It’s not you, it’s me. Sorry.」
一起六年，他不認為需要見面說再見。
分手要狠，完全合情合理…
我拿著手機的手在發抖，想回覆些什麼，打完一大堆又刪掉，想來想去，最後什麼也沒回。

我早知道他不愛我了。

下班後我躲在廁所裡哭。我嘗試往好處想：「真好，廁所沒人，細公司就有這種好…」 忽然覺得自己很可悲，攤坐在地上哭得停不下來，哭到沒有聲音，哭到再沒有眼涙，我就站起來，下班回家。

那天以後，他跟我再沒有任何關係。

我也曾期待他會回來。睡到半夢半醒間聽見外面有聲音，以為他回來了，立刻起來跑出去看… 除了空盪盪的客廳，什麼都沒有。

後來聽說他過得很好，我就徹底放棄了。

但我並沒有好起來，每晚下班回家就坐在露台看著對面的高樓大廈，重複播著Adele的Someone like you，邊聽邊哭，活得像沒人看的MV主角。

沉淪是必須的，還有散亂的頭髮，煙和酒，滿地的亂衣服。

已經沒人管我的死活，某程度上我活得比以前自由。

直到有天我不小心看見鏡中披頭散髮穿著浴袍半躺在沙發上抽著煙的自己，頽廢蒼白的神態跟《四月一日靈異事件簿》的侑子幾乎一致，才驚覺自己入戲太深，沒人愛的怨婦已經演到爛。

至少不該以這種形象結束我的一生。於是我又勉強活過來了，踩在生死之間，過著打了折扣的人生。

也許明天會比較好… 我還是愛坐在露台抽著煙喝著加了冰的白酒看黃昏，但直到有天我不用再裝模作樣的告訴自己愛情不是人生的全部，或他不愛我是他的損失，我才會確定自己「好起來了」。 但不是今天。

請不要勸我談戀愛，認識新朋友，玩table for six，上tinder，做義工，尋求人生目標，解答活著的意義… 我知道，有天我會好起來的。

但不是今天。

#輕鬆早安Joanne

Image source //《29+1》劇照

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謝謝你們的留言。

首先來一個擁抱… （嘗試隔著螢幕感受一下…
… 好像更加恐怖了😂）

一直以來，我對於看不見的、預測不到的並沒有太恐懼，因為一切都是未知，想怕也不知從何怕起…

但預計到的生老病死，或一直在腦中重複又重複的最壞打算… 更令我覺得徬徨無助。夜裡想起爸媽逐漸蒼老的臉，想到他們有朝一日會離開… 想到認識了很久的朋友最近都在辦移民… 想到識於微時的朋友一個一個離開… 以及自己那不復當年勇的身體狀況… 只是想想就已經崩潰，不曉得真正發生時該怎麼面對。

可是最近，我越來越不害怕了。應該說我已經認了命，不再跟「它」抗衡，不再去想「該怎麼辦才會好過點」，不再去想「怎樣才能令對方留下」…

反正我只是渺小連傷風菌也打不贏的生物，我們根本不可能快樂地面對生離死別，更沒可能抗拒死亡，既然如此，我就晦氣地接受自己的命運吧…

對，不用刻意裝瀟灑，不用裝作積極面對，不用迫自己看透人生。我只要頹廢地認命就可以了：「明白，好吧，你愛怎樣就怎樣吧！我又打不贏你，我只是凡人一個又沒有超能力改變世界！」

然後，我忽然覺得好過了一點。

逼自己不去害怕或試圖改變命運有時比起耍頹廢更加痛苦。明知自己此刻沒那個智慧去欣然面對生老病死，何必迫自己看開。適當時頹廢一下，好好哭一場，好好地悼念失去的人事物，對我來說是必須的。

我有時也會想起十多二十歲時離開的好朋友，每次看見新玩意就會想如果她和他還在會怎樣？也許會比我更能夠適應這個世界吧…

但既然有緣留在這世上，就得跟隨這裡的遊戲規則。我哪知道規矩是誰訂的… 反正我知道不是我。

猶如旅行完結終歸要回家，但我們還是會好好地完成那趟四日三夜的旅程，好好地吃喝玩樂食玩瞓，不然還可以怎樣，我們不會因為旅程終究會完結而選擇不去呀…

我常鼓勵大家追隨夢想/改變命運/別理會周遭的人事物… 但我從不勉強大家「好起來」。時候到了，悶夠了，頹夠了我們自然會找方法離開谷底。

而很多事情不頹廢過不會有轉機。

喜怒哀樂甜酸苦辣… 統統都有，才算是人生吧。

#輕鬆早安Joanne

Image source //《喜歡你》劇照

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「因為我不夠好呀…」你說。

但放眼望去，生活得幸福美滿的人真長得如明星、個個5呎10、學歷高、家底好、聰明伶俐活潑可愛…？

世上並不欠缺「條件好」的人，
欠缺的是舉手投足散發著自信的人、
把時間精神放回自己身上不去猜度別人在想什麼的人、
心無旁騖地向前走不急著尋求認同的人…

他們不愛你又如何？
你也有自己的世界。
甲之熊掌乙之砒霜，
美如林青霞張國榮也居然有人覺得他們「很普通」（認真不騙你），
一切都是緣份，
你還執著自己「不夠好」幹嘛？
難道你沒說過類似的話：
「我也不懂自己為什麼喜歡他，明明長得不帥沒有錢又不會哄我…」
所以「不夠好」根本不代表什麼。
也許唯一分別是你那位前度從來不覺得自己「不夠好」，
且有人愛自己打造後宮這件事很應份，
因此活得自在快活，
在你還思前想後自己輸什麼導致晚晚失眠的時候，
人家都結婚生三個了…
我保證他從來沒有爲「自己不夠好」失眠過。

依照吸引力法則的語言來解釋，
這類人沒有「resistance」，即阻礙自己活得更好的負面想法。
好比開車時向著前方走，
與猶疑不決走之字路的，
心無旁騖向前走的一定會更快到達目的地，
看的風景也比較多。

由此刻開始，
戒掉批評自己這不好哪不好的想法，
對自己好一點吧…
她已經夠努力了。

#輕鬆早安Joanne

Image source //《29+1》劇照

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